קטגוריה: חם ברשת

יש הרבה מדריכים על 'איך להיות הורה' אבל זו עבודה שלומדים תוך כדי תנועה. יש כל מיני סוגים של הורים – כאלו שנותנים חופש לילדים שלהם, חלק היו מתפשרים ופוגשים את הילדים באמצע, וחלק היו מציבים חוקים שלא הייתם מעזים לעבור. אלו הם ההורים הקפדניים, זן של אמהות ואבות שאתם שונאים לאהוב, אבל לנצח תכבדו אותם.

בדרך כלל יש להם מצבי רוח וגישה לא הגיוניים אבל שמגיעים ממקום טוב, ויותר מפעם אחת שמעתם את המשפט "זה רק בגלל שאכפת לנו". אבל בלי קשר לסיבות שלהם, אתם הרגשתם קשיים לא קטנים שהחברים שלהם עם ההורים היותר רגועים לא היו צריכים להתמודד עימם. הנה 16 קשיים שאולי תזדהו איתם.

1. החברים שלכם לעולם לא הבינו מדוע אתם לא יכולים לצאת. "תשאל אותו למה" ו "תשאל אותו שוב" היו תגובות נפוצות.

2. או שהם עשו תכניות ברגע האחרון ואתם אף פעם לא יכולתם ללכת כי היה לוקח לכם לפחות יומיים לשכנע את ההורים

3. אז פשוט התחלתם להגיד שההורים שלכם לא הסכימו בלי לשאול אותם אפילו – כי כבר ידעתם שזאת תהיה התשובה שלהם

4. ואם כבר יצאתם, אז הייתם צריכים להסביר את סיפור הכיסוי לכל אחד מהחברים שלכם כי שהגירסאות יהיו תואמות

5. אתם בטלפון אחרי 'שעת שינה' ושומעים את הידית של הדלת מסתובבת

6. אתם מוחקים הודעות טקסט, כי יש סיכוי סביר שהם יחרימו את הטלפון שלהם בשלב כזה או אחר

7. מעולם לא עשו לכם את 'השיחה', כי אסור לכם לעשות סקס לפחות עד גיל 35

8. היה אסור לכן להביא בנים לישון אצלכם – רק בנות!

9. אתם מנסים לספר סיפור מצחיק אבל הוא יוצא כמו הרצאה

10. עשיתם חזרות על נאום ה'אני יכול לצאת עם חברים?' לפחות 10 פעמים, ואז לקח לכם 10 דקות למצוא את האומץ לבקש

11. "לאן את הולכת?" "עם מי את הולכת?" "יהיו שם מבוגרים?" "תני לי לדבר עם ההורים שלהם"

12. חיכיתם עד שהם יהיו במצב רוח טוב ואז שאלתם את כל השאלות שלא הייתם שואלים בדרך כלל

13. הם מתלוננים שאתם כל הזמן בבית, אבל אומרים לא כשאתם מבקשים לצאת

14. "לא עד גיל 18" – ואז אתם חוגגים 18 – "לא כל עוד אתם גרים תחת קורת הגג שלנו"

15. "אבל אמא, כולם נכשלו במבחן", "לא אכפת לי מכולם, אכפת לי ממך"

16. ולבסוף, רק זה

הקשיים היו אמיתיים, אבל עכשיו אתם אנשים מבוגרים (או שלא), אתם יכולים לקבל החלטות בעצמכם אבל אתם יכולים להיות בטוחים שתקבלו הרבה שיחות טלפון מאמא, ואתם עדיין מספרים לה שקרים לבנים כדי לגרום לה נחת.

'סלפי', המילה שממלאת בחרדה את אדם הלא פוטוגני. בעולם שהעלאת תמונות לרשת של כל פעולה יומיומית שלנו הפכה לעניין שבשגרה, זה בהחלט קשה להתחמק מהמצלמה. זה קרוב לבלתי אפשרי.

אתם יכולים להיות מושכים בחיים האמיתיים, אבל כאשר מישהו שולף מצלמה, אתם לפתע הופכים להיראות כמו קרנף. אתם מאשימים את האור והזווית, אבל בסופו של יום אתם פשוט צריכים להתמודד עם העובדה שאתם לא נראים טוב מבעד לעדשה.

אם אתם מהנהנים את הראש בהסכמה, אז אני די בטוח שתוכלו להזדהות עם הבעיות והקשיים האלה שכל אדם לא פוטוגני יודע שהם נכונים.

1. אתם פתאום שוכחים איך לחייך ברגע שמישהו מוציא מצלמה

2. אין דבר כזה תמונה זריזה

3. תמונות של שיכרות הן NO NO רציני

4. אתם מרגישים שאתרי הכרויות לא עושים חסד עם המראה שלכם

5. אתם מתעצבנים ממש על אנשים פוטוגניים

6. אבל אתם שמחים בסתר כשהם לא נראים כל כך טוב בחיים האמיתיים

7. סנטר כפול הוא בלתי נמנע. אפילו אם אין לכם כזה בחיים האמיתיים

8. פילטרים של אינסטגרם הצילו לכם את החיים

9. כשחשבתם שצילמתם את התמונה הכי טובה, זאת בטוח תהיה התמונה הכי גרועה אי פעם

10. אתם הורסים לעיתים תכופות צילומיים קבוצתיים

11. לפחות בנאדם אחד אמר לכם: "ואוו! אתם נראים הרבה יותר בחיים האמיתיים"

12. כשמישהו אומר "בוא נצלם תמונה", אתם מנסים בכל כוחכם להיות זה שמצלם אותה

13. אין לכם צד טוב

14. תמונות שמצלמים צלמים של מסיבות מפחידים אתכם עד מוות. הפלאש ואפקט אקווריום הדגים הוא לא שילוב מנצח.

15. אתם ממש מודאגים כאשר אתם מקבלים נוטיפיקציה בפייסבוק שאומרת שתייגו אתכם

16. אתם רוצים להגיד תודה באופן אישי למארק צוקרברג על האפשרות של "Review all posts"

17. אבל כשסוף סוף יוצאת לכם תמונה טובה, זה היום הכי טוב בחיים שלכם, והיא מיד תהפוך לתמונת הפרופיל שלכם

אז אם אתם לא פוטוגניים אתם כמובן יכולים להגיד ביי ביי לקריירת הדוגמנות שלכם. לא משנה על כמה פוזות תתאמנו מול המראה, בסופו של יום, התמונות שלכם עדיין יצאו על הפנים. אבל היי, לפחות בחיים האמיתיים אתם נראים טוב. למרות שלצערנו לא בטוח שבעולם הנוכחי זה באמת מה שחשוב.

יש בנים וגם בנות שמתביישים רגליים הקטנות שלהם. גברים מסיבות מובנות (למרות שזה שטויות), ובנות בעיקר מתבאסות כי הן לא מצליחות למצוא נעליים במידה שלהן, או שאם הן מוצאות, זה יהיה רק במחלקת בילדים.

אבל לפעמים רגליים קטנות הן עדיפות על רגליים גדולות, סיבה אחת למשל היא שאתם לא נראים כמו פרודו משר הטבעות. אבל יש עוד הרבה סיבות מדוע אתם לא צריכים להתבייש ברגליים הקטנות שלכם.

1. כשאתם הולכים לשחק באולינג אתם יכולים לקבל נעליים עם סקוץ' ולא עם שרוכים מעצבנים.

2. נעליים הן בדרך כלל זולות יותר, אבל לפעמים תצטרכו להסתפק בנעל של ילדים

3. גברים, אל דאגו. האגדה לא נכונה. רגליים גדולות לא שוות זין גדול.

4. אתם הרבה יותר יציבים על סולם, מכיוון שהרגליים שלכם לא יוצאות מהשלבים

5. הם מעולים למשחק קלאס. לא תצאו מהריבוע לעולם

6. הם די חמודות, לא?

7. לוקח לכן פחות זמן לעשות לק כי יש פחות שטח לכסות

8. כשאתן יוצאות אתן יכולות לשים בקלות זוג נעליים בלי עקבים בתיק

9. יהיה לכן הרבה יותר מקום אחסון לעוד נעליים

10. הסיכוי שידרכו לכם על האצבעות בהופעות או מקומות הומי אדם הוא קטן יותר

11. כשאתם אורזים לחופשה, אתם יכולים לקחת פי שתיים ולפעמים פי שלוש יותר זוגות נעליים

אז הנה לכם, זאת בהחלט רגל למחשבה. אל תתבאסו מהרגליים הקטנות שלכם, יש הרבה יתרונות בדבר. דברים גדולים מגיעים באריזות קטנות

"לפעמים אלו שיש לכם הכי מעט נותנים הכי הרבה".

כשסיימתי לראות את הסרטון לא יכולתי שלא להסכים עם המשפט הזה.

משתמש היוטיוב ג'והאל, ניגש לאדם הומלס ברחוב ושאל אותו אם הוא ראה את הבת שלו. אבל זה היה לצורכי ניסוי חברתי, ולג'והאל אין בת. ההומלס שאל את ג'והאל אם הוא יכול לקבל את השלט שלו, ואם הוא יראה אותה הוא יתקשר אליו מהטלפון הציבורי שמעבר לכביש.

מה שהוא עשה אחר כך הוא מעבר לבלתי יאמן. במקום להחזיק את השלט שלו שמבקש אוכל או כסף, הוא החזיק את השלט עם הבת של ג'והאל במשך כל היום!

העובדה שלאיש לא היה כסף והוא לא אכל כל היום לא עצרה אותו מלבצע את הפעולה המדהימה הזאת.

צפו בסרטון המרגש ותקשיבו לסיבה שההומלס עשה מה שעשה.

קבלת רישיון הנהיגה הוא רגע משמעותי בחיים של כל אחד. סוף סוף יש לכם חופש כמו שלא היה לכם לפני, והגיע הזמן לאסוף את החברים, לקרוע את הכביש, ולהגביר את הווליום. העולם הוא שלכם, ואתם יכולים להגיע לכל מקום על 4 גלגלים עם כסף בכיס.

פתאום אתם יכולים לעשות מה שמבוגרים עושים, למרות שאתם אחרי הכל עדיין ילדים. אז בשבועות שלאחר קבלת הרישיון החיים היו נסיעות, רוד טריפ'ס, ולנסות לגרום לאנשים להתחרות בכם.

1. צועקים דברים לא יפים לזרים

2. נוסעים מהר, מהר מאוד

3. נוהגים למקומות שבקלות אפשר להגיע אליהם ברגל

4. מעשנים באוטו

5. מצלמים את רישיון הנהיגה שלכם

6. גובים כסף מחברים כדי לקחת אותם למקומות

7. הופכים לנהג תורן

8. יוצאים לרוד טריפ חסרי משמעות, שוכחים עד כמה ידידותיים לסביבה הייתם

9. נוהגים עם יד אחת, בגלל שאתם גנגסטה

10. חונכים את המושב האחורי

11. מבקשים מההורים שלכם כסף לדלק

12. נוהגים למקדונלדס

13. מגבירים את המערכת באוטו עד שאתם שומעים צפצופים באוזניים

14. נוסעים למקומות מרוחקים שאפשר להגיע אליהם רק עם הרכב

15. שוכחים כל מה שלמדתם בשיעורי נהיגה

מכירים דברים נוספים? שתפו אותנו בתגובות למטה.

כשאתם מתגייסים לצבא ההורים שלכם גאים וגם קצת עצובים. כשאתם חוזרים הביתה בסופי השבוע, אתם מתקבלים בזרועות פתוחות ומקרר מלא. ואתם כמובן חושבים שכך זה יהיה לשארית חייכם. אבל אז אתם משתחררים וטסים לטיול הגדול, אחרי חצי שנה-שנה אתם חוזרים הביתה, ההורים שמחים לראות אתכם, והמקרר עדיין מלא. אבל עובר שבוע, אתם רעבים, פותחים את המקרר אבל אין אוכל! איפה לעזאזל האוכל שלי?

פתאום אתם שומעים מישהו מאחור אומר לכם: "אמרתי לך לזרוק את הפח", ואז זה מכה בכם – אני חייב לעזוב את הבית!

1. ארון המשקאות של אבא שלך מכיל יותר מיץ תפוחים מאשר אלכוהול

לכל אחד יש בבית ארון משקאות מלא בכל מיני ליקרים שההורים לעולם לא שותים. כולם גם יודעים לשתות את האלכוהול ואז להחליף אותו במיץ תפוחים או משהו דומה. אם יש בארון יותר מיץ מאשר אלכוהול, כנראה שהגיע הזמן לעזוב.

2. חזרתם מיציאה ביום שבת בבוקר בדיוק מתי שההורים שלכם התעוררו

הנה אתם, עיניים אדומות מפוצצות, מנסים להגיע לחדר שלכם בדיוק כאמא מכינה לעצמה כוס קפה. מהר, לשקר! "היי אמא, נשארתי לישון אצל ליאור והתעוררתי לא מזמן אז חזרתי הביתה", אתם אומרים כשאתם מתבלבלים בין השירותים לחדר שלכם.

3. ההורים שלכם פגשו באופן מביך יותר מדי סטוצים שלכם

יום שבת ב 11 בבוקר וההורים שלכם מסתובבים בסלון. יש לכם שתי ברירות – או להציג אותה בפני ההורים ולסבול מצב מביך, אבל לפחות לעשות את הדבר הנכון…או לנסות להגניב אותה החוצה בלי שאף אחד ישים לב. שתיהן ברירות אמיצות, ושתיהן לא יסתיימו טוב עבורכם.

4. אתם מרגישים אשמים שיש לכם האנג אובר ביום שבת ולא בא לכם לדבר עם אף אחד

ההורים שלכם מחכים לכם בסלון בצהריים ורוצים לדבר איתכם על החיים, אבל אתם נראים כמו המוות וכל מה שאתם רוצים לעשות זה לצפות בטלוויזיה. אמא ממשיכה לנסות לפתח שיחה, אבל אתם עונים בכן ולא. אם רק היה לכם מקום להתעורר בלי שאף אחד ידבר איתכם…

5. ההורים שלכם מתחילים לפקפק בהחלטות שלכם לגבי החיים

"יצאת גם אתמול, וגם שלשום, מאיפה יש לך את הכסף לזה?", ובכן, התשובה המובנת מאליה היא שאתם לא משלמים שכר דירה או חשבונות, או קונים אוכל. זה מתחיל להיות ממש גרוע כשכל סוף השבוע אתם שיכורים ועם האנג אובר, ואמא מתחילה להציק ולשאול מה תעשה עם החיים, אתה צריך למצוא עבודה…"ברור אמא, אני יודע את כל זה. אל תגרמי להרגיש יותר גרוע".

6. אתם צריכים להיות חברותיים עם החברים של ההורים שלכם

ברגע שההורים מזמינים חברים לארוחת ערב, אתם צריכים להיות שם. סביר להניח שפגשתם אותם כשהייתם בני 10, והם זוכרים אתכם מצוין, אבל לכם אין מושג מי הם. אז אם אתם מוצאים את עצמכם יושבים באמצע השבוע בארוחת ערב עם החברים של ההורים….כנראה שהגיע הזמן לארוז תיק ולחפש דירה.

7. אתם צריכים לעזוב את החדר כשאחד החברים מתקשר כי אתם לא רוצים שההורים ישמעו את השיחה

כולם אוהבים לדבר על היציאה של אתמול. איפה סיימתם את הערב, עם מי חזרתם הביתה, כמה ג'וינטים עישנתם. אבל כאשר אמא ואבא יושבים לידכם וקוראים עיתון, אתם לא רוצים שהם ישמעו משהו כמו, "כן אחי, איזה חומר מפוצץ, חייבים להתארגן על זה שוב…"

8. ההורים שלכם יודעים יותר רכילות מאשר חברים שלכם

אחרי ששמרתם על שתיקה כשזה מגיע לחיי החברה שלכם, אתם פתאום מחילים לפלוט יותר פרטים על החיים שלכם, וההורים שלכם מתחילים לשמוע את השמות באופן קבוע והם פתאום יודעים מי יוצא עם מי, ומי נפרד ממי. הם מתחילים לשאול שאלות, ולפני שאתם יודעים, אתם מתחילים לספר להם מי מהחברים שלכם שכב עם מי.

9. "אתה יכול לעשות את זה כשיהיה לך בית משלך"

אתם רואים פרסומת לטלוויזיה הכי חדשה ומדהימה שיש בשוק, ואתם אומרים בקול "בואו נקנה אחת!", כמובן שאתם צוחקים, אבל איזה אדיר אם להורים שלכם באמת הייתה טלוויזיה כזאת. בלי להזיז את המבט ממה שהוא עושה, אתם פתאום שומעים את אבא שלכם אומר, "אתה יכול לקנות אחת כשיהיה לך בית משלך".

10. אתם מכסחים את הדשא הכי טוב בעולם

בואו נגיד שאין אף אחד שמכסח דשא טוב יותר מכם. אפילו לא פורסט גאמפ. אם אמרתם או חשבתם על זה, הגיע הזמן ללכת.

11. אמא לא מפסיקה להציק שהחדר מבולגן

חדר מבולגן זה משהו שהיה לכם שהייתם ילדים. אז התבגרתם והחדר עדיין מבולגן, וגיליתם שאתם פשוט אנשים מבולגנים. אבל זה החדר שלכם, אז למי אכפת? להורים שלכם אכפת. זה למי. זה החדר שלכם, אבל הוא נמצא בבית שלהם. אם לא תשמרו על החדר מסודר אתם מסתכנים בכך שאמא שלכם תמצא סיגריות, גראס, קונדומים, ואלוהים יודע מה עוד…אולי כדאי שתסדרו את החדר. או שתעזבו את הבית.

12. השכנים והמורים הישנים שלכם שופטים אתכם

בפאב, ברחוב או בקניון. אתם תיתקלו באנשים שהכרתם מהעבר. במיוחד מורים. והם יחשבו, "הוא קצת מבוגר בשביל לגור עם ההורים. כנראה שלא הלך לא טוב בחיים". אם אתם לא עובדים, הסיטואציה גרועה בהרבה. התשובה המקובלת במקרים האלה היא "אני בין עבודות".

13. ההורים שלכם כל הזמן רומזים שאתם צריכים ללכת

אם לא הבנתם לפי הסימנים למעלה שאתם צריכים לעזוב את הבית, אז ההורים שלכם יעשו את זה בשבילכם. הם יגידו לכם, "שמעתי שמחירי הדירות ירדו…" או "ראיתי בפייסבוק שהבת של רחל עוזבת את הדירה שלה…". כנראה שהגיע הזמן לעזוב!

לגור עם ההורים זה נחמד, עד שלב מסוים. זה נוח, נקי ויש אוכל. אבל לגור לבד זה עולם אחר. אם לא עשיתם את זה, ואתם מזדהים עם הסימנים למעלה, אז בהחלט הגיע הזמן.

לא משנה אם זה היה בכיתה י"א, י"ב, או אפילו לפני הצבא, אלו היו השנים שביליתם חזק, למדתם קצת, והחכמתם הרבה.

עכשיו אני יכול להגיד, הרבה שנים אחרי, ששנות התיכון היו השנים הטובות ביותר בחיי. מכל הדברים שאתם מגלים בשנות העשרה לחייכם – אלו הכינו אתכם לחיי הבגרות וגרמו לכם להבין שאחרי הכל חינוך הוא לא דבר רע.

1. להבריז משיעור לא הופך אתכם לפושעים

2. כולם נמצאים כאן מתוך הסכמה ולא מתוך חובה

3. להביך את עצמכם במסיבה יגרום לכם להיות פופולריים ויגרום לכם להיות נושא לבדיחה, בדיוק באותה מידה

4. גם לכם מותר לנהוג (באופן מפתיע)

5. לעשן מריחואנה לא הופך אתכם לאנשים רעים

6. האנג אוברים הם לא פשוטים בכלל

7. גם מורים הם בני אדם. לפחות חלקם

8. חופשה יכולה ליצור או לשבור מערכת יחסים

9. למרות הם יקרים, כרטיסים להופעות הם הדבר הכי טוב שכסף יכול לקנות

10. אתם יכולים להיות חברים של כולם. ספורטאים עם אנשי תאטרון, מוזיקאים עם אנשי מחשבים

11. הילד השקט הוא דווקא ממש מצחיק ברגע שאתם נותנים לו הזדמנות

12. צריך להתייחס ברצינות ל'בגדים יפים'

13. להטיל ספק במה שלמדתם זאת הדרך החדשה של 'לדבר בחזרה'

מה עוד למדתם בשנות התיכון המופלאות? ספרו לנו בתגובות למטה.

אנחנו צריכים להודות שכולנו משתמשים במסכים שלנו יותר מדי. אלא אם כן אתם גרים בטבע ואין לכם טלפון או מחשב, אבל אז אתם בטח לא קוראים את הכתבה הזאת.

זו לא ממש אשמתנו. בגלל ההתקדמות בטכנולוגיה המסכים נמצאים בכל מקום, אם תרצו אתם יכולים להאשים את סטיב ג'ובס. כשאנחנו בטלפון, כשאנחנו עם הלפטופ, כשאנחנו לא עם הלפטופ אנחנו צופים בטלוויזיה, או באייפד. הבנתם את הנקודה, נכון? אנחנו דור טכנולוגי, אבל האם האובססיה לנו הורגת אותנו?

לי יש רוטינה קבועה לפני השינה. מצחצח שיניים, נכנס למיטה, גולש חצי שעה בטלפון בלי שום מטרה, רואה טלוויזיה עד שאני נרדם.

שמענו בעבר אזהרות על כך שלא מומלץ להסתכל על מסכים לפני שאנחנו הולכים לישון מכיוון שזה יכול לשבש את השינה שלנו, אבל האם ידעתם שיכולה להיות לזה השפעה גדולה יותר על הבריאות שלכם?

מחקר חדר מבית חולים בריגהם בבוסטון, מסצ'וסטס, חושף שקריאה ממסך לפני שאתם עוצמים את העיניים בלילה לא רק גורמת לקשיים בשינה, היא משפיעה על הפעולות שלכם יום למחרת. זמן מסך בשעת לילה מאוחרת מזיקה לעירנות שלכם יום למחרת מכיוון שהוא מונע את השינה ו/או קוטע שינה רציפה. לפי ד"ר אן-מארי צ'אן יש קשר ישיר בין הדברים למחלות לב, השמנת יתר וסוכרת. ואפילו גרוע יותר, רמות המלטונין הנמוכות יכולות אפילו לגרום לסוגים שונים של סרטן. אם זה לא יגרום לכם להפסיק לצפות בסמארטפון לפני השינה, אני לא יודע מה כן.

אם קריאה לפני השינה מרדימה אתכם כמו תינוקות, אל דאגה, אתם לא צריכים להפסיק את ההרגל לגמרי. תחליפו את המסך בספר או מגזין, או שתנסו פילטר שחוסם את האור הכחול מהמכשירים שלכם. מדוע? מכיוון שהוכח שהאור הכחול מוריד את רמת המלטונין, מה שמונע מכם להירדם בלילה. זה למעשה כמו שוט של קפה.

המחקר של בית החולים ערך שבועיים וכלל 12 משתתפים. כל המשתתפים התבקשו לקרוא לקרוא באייפד 4 שעות לפני השינה למשך 5 לילות רצופים. לאחר מכן הם חזרו על התהליך עם עם ספרים מודפסים. התוצאות היו כצפוי – לקח להם יותר זמן להירדם, הם לא ישנו טוב, ורמות המלטונין שלכם היו נמוכות. אפילו כאשר המשתתפים ישנו אותה כמות שעות עם שני אייפד ועם ספר, יום למחרת הם היו יותר תשושים במהלך הלילות עם האייפד.

אז בקיצור, אל תקחו את הסמארטפון/אייפד/לפטופ למיטה. תשאירו אותו בסלון. הוא לא ילך לשום מקום.