קטגוריה: חם ברשת

בחיי היומיום שלכן אתן תפגשו סוג מסוים של גברים; הסוג שחושב שהוא יודע כל מה שצריך לדעת על נשים – וזה שטויות. גם אם אתם נמצאים במערכת יחסים ארוכה ואתם ובנות הזוג שלכם פתוחים ומדברים על הכל, עדיין יהיו דברים שגברים לעולם לא יוכלו להבין. אולי בגלל שהיא לא מספרת הכל לפרטי פרטים, ואולי בגלל העובדה שיש לכם פין ולא ואגינה.

כפי שגברים רבים ודאי יודעים, יש נשים שלא מתקשרות כל הזמן, אם בכלל. יש מילים מסוימות וטון דיבור מסוים שכדאי לגברים להיזהר מהם. אבל זאת לא רק תקשורת, יש עוד דוגמאות רבות.

1. אם היא לובשת תחתונים וחזייה יפים ותואמים: הסקס לא היה החלטה שלך

2. אם אתם מתלוננים על אפצ'י באמצע שאתם עושים פיפי, נסו לעבור מחזור עם חום גבוה

3. אם זה שלה, זה שלה. אם זה שלך, זה שלה.

4. ככל שתצאו איתנו יותר זמן, כך הרגליים שלנו יהיו פחות ופחות חלקות

5. לפעמים אנחנו נמצאות במצב רוח רע בלי סיבה, ואם תשאל אותי עוד פעם אחת 'אם זה הזמן הזה בחודש', אני אחתוך אותך

6. האקסית שלך היא אולי העבר שלך, אבל היא ההווה שלנו והעתיד שלנו, ואנחנו נחפש אותה ברשתות החברתיות ונשפוט אותה. וכנראה גם אותך.

7. אף אחת מאיתנו לא אותו הדבר, אז תפסיק לחשוב שאתה יודע מה אתה עושה בגלל אמא שלך, הדודה, הסבתא או האקסית

8. לבחורה יש מחזור פעם בחודש; אם היה לה מחזור 4 פעמים ב 5 שבועות, היא לא רוצה לעשות איתך סקס

9. גם נשים מחזיקות את המפשעה. רק לא בפומבי

10. נשים תמיד רוצות קינוח – אל תוותרו על קינוח לפני שהיא מוותרת, אחרת כל הערב המקסים שהיה לכם יחד ירד לטמיון וצפוי לכם ערב ארוך של עצבים ושאלות כמו 'אתה חושב שאני שמנה מדי?'

11. היא תשקיע יותר עבור אנשים אחרים מאשר בשבילך; זה לא בגלל שהיא מנסה לפתות אותם או למצוא מישהו אחר…זה רק בגלל שלשניכם יש גאווה על איך שהיא נראית

12. היא מעדיפה תחתוני סבתא, ושלא תעז להתלונן; תנסה אתה לשים את החוט של האוזניות בחריץ של התחת ולצאת לטיול. נראה איך אתה תרגיש

13. לפעמים אנחנו אוהבות לא להתקלח ולהיות 'מכוערות' במשך 24 שעות או יותר, כי פשוט אין לנו כוח, וכי אנחנו יודעות עד כמה טוב נרגיש כשבאמת נשקיע

14. ודרך אגב, אנחנו שמות איפור בשביל עצמנו, לא בשבילכם

15. החברה הכי טוב שלה יודעת הכל – ואני מתכוונת הכל! (זה בסדר – זה קורה לכל הגברים). מצטערת.

16. כל בחורה היא (קצת) משוגעת. חלק פשוט מסתירות זאת טוב מאחרות.

עכשיו אל תהיו שחצנים ותחשבו שגיליתי לכם את כל הטריקים של המקצוע ושאתם מכירים אותנו ב 100%. זהו רק קצה הקרחון.

בטח יהיו כאלה שיגידו 'אני לא צריל סימנים שיגידו לי שיש לי משהו טוב', וזה בסדר. אבל אני יכול להגיד לכם שאני הייתי בכמה מערכות יחסים נפלאות אבל עדיין משהו היה חסר.

זה לא היה עד שהייתי במערכת היחסים שאני נמצא בה היום שהבנתי עד כמה רחוק מערכות היחסים הקודמות היו. דברים שהרגישו כמו מטלות נהיו כיפיים ומלאים בחיוכים וצחוק, וסקס טוב הפך לסקס שמגמד את המפץ הגדול.

בסך הכל זה לימד אותי שעוד לא הייתי מוכן להתפשר במערכות יחסים 'כמעט מעולות', והיה עדיף לחתוך משהו נסבל ולחכות למישהי שהחיים בלתי נסבלים בלעדיה.

1. באופן תת מודע יש לכם את הרגשת ה'אנחנו הרבה יותר טובים מזוגות אחרים'

2. תנסו לבלות את כל זמנכם הפנוי יחד, וזה לעולם לא ישעמם

3. הוא/היא החבר/ה הכי טוב שלכם

ואתם פשוט מבינים אחד את השני

4. יש אמון מלא ביניכם כי שניכם יודעים עד כמה זה טוב

ועד כמה טיפשי זה יהיה אם תוותרו על זה

5. וזה אומר שלמרות שאתם מעדיפים לבלות את זמנכם יחד, אתם שמחים לתת אחד לשני לעשות דברים לחוד

6. אתם יכולים להתווכח בלי שזה יהיה סוף העולם

לפעמים דברים מתחממים – בוא נצלה ביחד מרשמלו בלהבות האלה, ונצחק יחד על הריב הטיפשי ולא נסתכל על עצמנו נשרפים בהן

7. החברים שלכם מכנים אתכם 'הזוג החמוד' או 'הזוג המעצבן'

תלוי ברמת הקנאה שלהם

8. לא משנה אם כבר דיברתם על העתיד, אין לכם ספק שאתם תהיו בעתיד אחד של השני

9. אתם מוצאים את הזמן להעריך או להיות מעורבים בתחביבים אחד של השני

(ויודעים לא לקנות לו חולצה צהובה אם הוא אוהד הפועל תל אביב)

10. ושניכם נהנים מהתחביב הנפלא שקוראים לו סקס

נהנים, הרבה.

11. אתם יכולים לדבר אחד עם השני על כל דבר

כן, אפילו על הדברים המגעילים

12. אבל אתם גם מרגישים בנוח לא לדבר כלל

כולנו צריכים פסק זמן פה ושם, ולא צריך להמעיט מערכה של שתיקה נוחה

13. אתם החלק הטוב ביותר ביום אחד של השני

14. ולבסוף, אין אף אחד אחר שיכול להתמודד עם הבעיות והמשקעים שלכם כמו שהם יכולים

ולהתמודד איתם בצורה נפלאה. ולהיפך.

כל מערכת יחסים היא אינדיבידואלית ואנשים מגיבים לאהבה בצורה שונה, אז אני בטוח שיש לכם את הידע והמחשבות שלכם כאשר יש לכם משהו טוב בידיים, אבל אם גם אתם מרגישים את 14 הסימנים האלה, אז אני מברך אתכם למועדון 'הזוגות המגניבים'.

מעולם לא ייחסתי יותר מדי חשיבות לתחתונים, לסוגי תחתונים, או אפילו לאנשים שהולכים בלי תחתונים.

אבל מסתבר שהתחתונים אותם אתם לובשים מגלים עליכם יותר מאשר נראה לעין.

1. כמה ביטחון עצמי יש לכם

לפי חוקרי טרנדים, לנשים שלובשות חוטיני יש יותר ביטחון בחשיפה הגוף שלהן, ויש סיכוי גדול יותר שהן יהיו יותר 'שובבות' בחדר השינה.

2. אם יש לכם חיי מין פעילים

רווקים מחליפים את התחתונים שלהם בתדירות נמוכה יותר מאשר אנשים נשואים – 82% מהרווקים מחליפים את התחתונים כל יום, לעומת 88% מהנשואים.



3. עד כמה אתם דורשים תשומת לב

חוקרי סקס מצאו שנשים שלובשות תחתוני כותנה לבנים דורשות פחות תשומת לב והן נשים בסיסיות שלא דורשות יותר מדי. החוקרים מצאו קשר בין זה לנשים שמרשות לגברים לראות אותן ללא איפוק.

4. עד כמה אתם לא בוגרים

"גבר שבוחר בגזרה ילדותית הוא אולי מעשי, אבל הוא עוד לא מוכן להתבגר", אומרת לורן דת'רייג', מנתחת מוצרים בחברת menswear at Cotton Incorporated.

5. האם אתם משתוקקים להעניש את עצמכם

לפי סקר, לחצי מהנשים יש תלונות על איך התחתונים מתאימים להן. 30% שונאות וודג'י, 19% לא יכולות להתמודד עם העובדה שהתחתונים לא שטוחים מתחת לבגדים, ו 14% שונאות שהם לא מכסים מספיק את הישבן. אותו מחקר טוען ש 27% מהנשים אומרות שתחתונים לא מתאימים משפיעות על מצב הרוח שלהן.

היום בעידן הטכנולוגי שכל שנייה מתועדת ועולה לרשת, הסיכון של תמונה מביכה הוא גבוה מאי פעם. האינטרנט סיפק לנו לא מעט תמונות נפלאות של נופים, חיות, ואירועי ספורט.

למרות שהתמונות האלה יפות ונפלאות, מה שאנחנו באמת רוצים לראות אלה תמונות מפגרות, הזויות של אנשים שלא שמו לב מה לעזאזל קורה ברקע של התמונה שלהם והעלו אותה לרשת.

הנה 22 מהטובות ביותר שמצאנו.

הסרטון הקצר הזה, אותו ביים ג'ון קארי, הוא דוגמא מדהימה מדוע חשוב לנצל כל רגע בחיים ולהפוך אותו לבעל משמעות.

זה ממש עצוב שהכל מתבסס על כסף, אבל זאת המערכת בה אנו חיים. אין הרבה מה לעשות בנידון. בסרטון של קארי אנחנו רואים איך כסף באמת יכול לעזור.

"קחו כל יום וקחו כל רגע ותעשו ממנו משהו. תעשו משהו חיובי. "

בנס שהתרחש ביום האב, נערה שחררה לאוויר בלון של 'האבא מספר אחד'. זה היה לזכרו של אבא שלה שנפטר ממחלת הסרטן. היא שחררה את הבלון ליד קבר אביה באוקלהומה, ארצות הברית, יחד עם מכתב שכתבה.

במכתב היה רשום:,

"זה יום האב הראשון שהילדה בת ה 13 מבלה בלי אבא שלה. למרבה הצער, הוא נפטר מסרטן. אם אתה מוצא את המכתב הזה, בבקשה החזר אותו, וספר לנו איפה הוא נחת. תודה"

סנדי אמרה לחדשות NBC, "חשבתי שהרעיון לשלוח בלון לגן עדן לאבא שלי הוא רעיון נחמד".

אחרי מספר שעות ו כ 35 קילומטר מהקבר של ג'ון, קרה נס בשדה שליד ביתם. הבלון הסתבך בגדר! הבלון למעשה עף ישר לבית שלהם!

סנדי אמרה ל NBC, "התחלתי לבכות במקום בגלל שזה היה מסר מאבא שלי".

אנחנו לא מדברים על גברים עם שיער שופע. אנחנו מדברים על הגברים שנראים כמו דובי גריזלי עם שיער שמכסה כל חלקת גוף מהרגע שהגיעו לגיל בגרות, וזה רק הופך גרוע יותר ככל שהשנים עוברות.

1. אתם שוקלים ברצינות לעשות שעווה בכל הגוף

טוב, אולי ניסיתם להסיר קצת שיער עם סלוטייפ בעבר, אבל עכשיו זה כבר נהיה רציני ואין ברירה אלא לעבור לכלים הכבדים; שעווה. אם אתם הולכים על זה, תזכרו שרוב המקומות לא מציעים שעווה ברזילאית לגברים.

2. השיער צומח בכל מקום בגוף, אבל נושר מהראש

גברים שעירים במיוחד מייצרים יותר טסטוסטרון מגברים חלקים, וזה גורם לנשירת שיער מהראש. זו כנראה עסקת החבילה הכי גרועה בהיסטוריה.

3. בשביל להיפטר משיערות בגב אתם צריכים מוצרים מוזרים מאוד, או מישהו ממש ממש נחמד שיעזור לכם

צריכים לספר את הגב? אתם יכולים להשתמש במוצר המוזר הזה שבתמונה למעלה, או שאתם יכולים למצוא מישהו שאתם סומכים עליו שיגלח אתכם.

4. אתם לובשים חולצה אפילו כשאתם לא לובשים חולצה

להרגיש בנוח בעור שלך זה לא פשוט כאשר אתה מכוסה בשיער גוף עבה. ולפעמים, השיער אפילו מבצבץ מתוך החולצה שאתם לובשים, מה שגורם לכם להיראות כמו דורבן.

5. אתם לא מכירים את החיים בלי זיעה

לא משנה העונה, לא משנה מה אתם לובשיםם, טמפרטורת הגוף שלכם תמיד תהיה קצת יותר גבוהה בגלל שאתם מכוסים בפרוות אדם. הולכים ברחוב לכיוון הרכב שלכם? בית השחי מזיע, לובשים בגדים יפים לראיון עבודה? כדי שתביאו איתכם דאודורנט. רואים סרט מתח מפחיד? תדליקו מזגן.

6. אתם ובליטות גילוח חברים טובים

אז החלטתם להפוך עצמכם חלקים כמו חתול ספינקס. הבעיה היחידה היא הזיפים העבים שצומחים לכם מהגוף והם לא מוכנים ללכת ללא מאבק. הם יגרמו לכם נזק, ויהפכו חלקים מהגוף שלכם להיראות כמו קליפת אבוקדו.

7. מגרד. כל כך מגרד

כאשר השיער שלכם יתחיל לצמוח אחרי גילוח, תתכוננו לכך שתגרדו את עצמכם כמו נרקומן שחייב מנה. אין דבר סקסי כמו גבר שהולך עם סימני גירוד אדומים על כל הגוף.

8. להיראות כמו 'גבר מסוקס' זאת משימה בלתי אפשרית

למצוא את כמות השיער 'הנכונה' כדי להיראות כמו גבר שבגברים זאת משימה קשה. או שתיראו כמו כלב עם מחלת עור אם תגלחו יותר מדי ותשאירו כאן פלומה ושם פלומה, או שלא תגלחו מספיק ולבסוף תישארו עם מראה הגורילה הרגיל שלכם. נגמרו הימים בהם תוכלו להגיע ליחס שיער-גוף אופטימלי.

9. השיער שצומח שוב לא יודע גבולות

אם חשבתם ששיער הגוף שלכם עבה לפני שגילחתם אותו, חכו שהוא יצמח מחדש. שיער שצומח שוב גודל לכל מיני כיוונים, מה שגורם לו להיראות עבדה יותר ממה שהוא באמת. אז מסת השיער שלכם הפכה מדשא של חצר אחורית ליער האמזונס מלא בהפתעות לא צפויות.